Imorgon

Imorgon kommer första vägningen sen nystarten önska mig lycka till.
ehhm bara så ni vet, var ett tag sen jag vägde mig innan jag skrev första inlägget sen nystarten, då vågen vart trasig. Fick hem den nya idag.. men har inte riktigt vågat ställa mig på den än.

Imorgons mat schema:

Frukost: Kaffe med lite mjölk. (Mjölken är ju faktiskt bra viktminskning)

Lunch: Vatten med äppelcidervinäger, buljong vatten, men extra kryddor. så som chilly och annat starkt.

Middag: Halv portion av det som erbjuds.



På onsdag ska jag, den andra delen av mig som är normal (?) och hennes bästa vän lina ut på shopping tur. Dom ska handla hårgrejer och shit, jag ska låta dom vara i fred med det. Men när vi står i kassan och lina betalt kommer jag ta över hela sara kroppen och köpa något förbränings höjande medel. Vet ju att det finns några med chilly i och några med äppelcidervinäger i.
Ja, jag jag lär märka.
Nu har ni fått intresant inlägg. det är så här jag blir när jag tagit alla 11 sömnmediciner.
Gott natt på er så länge

ÄCKLIG!

JAG ÄR ÄCKLIIG, JAG ÄR ÄCKLIG, JAG ÄR ÄCKLIG.
VARFÖR SLIPPER JAG INTE BARA DETTA?
VARFÖR BEHÖVER JAG MÅ SÅ DÅLIGT?
VARFÖR KAN JAG INTE BARA FÅ SE UT SOM ALLLA ANDRA?

snälla hjälp mig, vad ska jag göra? Jag har låst mig. Jag kommer inte ut från det här längre.
Jag har ramlat så många gånger. Men denna gång verkar jag helt enkelt inte kunna ta mig upp på fötterna igen.
Inte konstigt att han lämnade mig! Vem skulle vilja vara tillsammans med ett äckel? ett trasigt äckel. Ett fett trasigt äckel.

Skär bort allt, smärtan kanske är stor, men ångesten är värre. Skär bort det, bara alla extra kilon försviner. Jag orkar inte med det här en JÄVLA dag till!
Ser alla vackra bloggare. Dom som började samtidigt som jag, men inte failade. Som lyckades fortsätta vara vackra. Jag förlorade. Jag förlorade ett spel som var så extremt viktigt för mig!

GAME OVER SARA... GAME OVER!!!

Fy fan på födelsedagar

Idag fyller syster år. Hatar allt som har med födelsedagar och högtider att göra. Gissar att det beror på all mat, men men.
Man förväntas att proppa i sig mat, godis och tårtor. Frestelserna blir förstora, och jag är inte stark. Att börja om på nytt igår var kanske inte det bästa. Men fan i mig att jag ska klara det den här gången!
Jag pallar inte vara fet, jag pallar inte vara äcklad av mig själv jämnt och ständigt, och jag pallar inte med att vara en förlorare. Jag har svikit mig själv. Jag borde ALDRIG låtit det gå så långt. Men på något sätt lyckades jag mitt lilla fail barn med det med. Igen.. jag behöver erat stöd. Jag vet att det är folk som läser denna blogg, så snälla snälla... lämna ett stödjande ord eller två. Jag måste sova lite nu. Vaknade hur tidigt som helst. Men senare blir det mer bloggning. Vi hörs sen, jag ska drömma om mig i mitt smala jag, och ni ska hålla tummarna för mig, håll tummarna om att jag ska ta mig ur denna fetma!

Puss på er så länge! <3

Nystart biatches!

Under de senaste månaderna har jag helt tappat kontrollen över min kropp.
Fuck det säger jag bara!
Mitt äckliga jag har lyckats få visaren på vågen gå upp till hela 84.3.
Det ska bort NUNUNU!! Satsar på tv kg i veckan.
Och mitt första mål är 64. (minu 20 alltså)
Eftersom 64 var vikten jag låg på när ja kommit som längst förra gången.
Ignorera det jag skrivit förut, för det är bara en avfartsramp för det fantastiska jag har framför mig. Jogging turer, skakningarna man får i kroppen, för en gång skull ha möjligheten att känna hungern.
Jag behöver seriöst all pushning jag kan få! är det någon som håller en tävling? skicka en länk till mig! :D
Och vill ni ha en stöttnings kompis är det bara att skicka iväg en kommentar. Såna kan man aldrig ha för många av!

Och nu tänkte jag skriva ner några löften jag har för mig själv:

• Gå ner till 64 kg gränsen
• inte gå på den vanliga trippen till godis affären
• träna minst 1 timma om dagen
• Promenera varje dag
• Äta högst 1000 kcal i början för att sedan dra ner till 800 kcal och sedan 600 kcal... o.s.v.
• Skriva varje dag.
• Sköta skolan = går jag till skolan får jag motion, har jag läxor ligger jag inte bara i sängen och kollar tv hela dagen.
• och sist men inte minst: JAG SKA ALDRIG MER VARA ÖVERVIKTIG!! JAG LOVAR DET MEST AV ALLT!!!

Ja det var det ^^ Imorgon slänger jag in några inlägg under dagen. Så hörs vi mer då (:

Think skinny// Sara

Dagens Thinspo

idag

Idag är stressande. Eller egentligen inte, men eftersom det varit så lugnt nu de senaste dagarna blir det helt plötsligt mycket. Med disk, dusch och cigg köp.
Ingen träning idag heller, eller de blir väll lite slö träning så som sit ups, men ingen promenad.
Inlägget blir inte så mycket mer än det hära, och det blir inte så mycket intressantare. Men det är ju bara morgon inlägget.

Och nu är det nu

Ja nu är det nu, och jag måste leva för idag. Det är det motto man säger sig följa. allting är så bra, jag skitter i igår och upplever vad som händer just nu.
Men följer man det? Nej.
I vanliga fall kan man inte sluta tänka på fel saker man sagt eller grejer man glömt göra. Jag väljer i stället att bara stressa mig genom dagen, och ser allting som en utdragen väntan på imorgon.
Sitter hemma med mina egna regler och upp lägg, planering i allmenaka, och jobb i datan. Tv'n på hela tiden med samma program, om och om igen. Och sen var det måndag och ännu en vecka att avverka i skolan för att sedan gå hem och leva efter allmenakan igen.
Att försöka gå en ny väg är vingligt, och stegen ser ut att vara tagna av en full femåring.

Det är messed up, och det borde inte vara så. Jag vet det, men ändå blir det ingen förändring.

Dagens Thinspo

Idag

Idag var jag säker på en vikt uppgång, men icke. Vågen stannade på 75,8. Alltså -0,5 från igår. Och -1,7 den här veckan! Jes! :D
Och ska jag vara ärlig förtjänar jag egentligen inte att vågen är så snäll mot mig. Då jag ätit som fan, gissar väll på att värmen minskat hungers känslorna.

Älsklingen och tipset idag är kolsyrat vatten. Väldigt mättande. Skiva ner lite gurkor och du har en kalori snål måltid.

Märker att min blogg är mer läst nu, det är inte så mycket. Men jag är bara glad för dom läsare jag har. Uppskattar dock mer kommentarer. Vill ni veta något är det bara att säga till... allt från tips till frågor om mig (:

Har kollat runt på bloggar och märker att den så kallade "blogg döden" verkligen är på g. Mycket tråkigt faktiskt. Men de bloggar som det fortfarande skrivs i är mer aktiva än någonsin.
Försöker hitta fler bloggar så tips tack ;)

Jaja, nu är detta osammanhängande inlägget slut. skriver ett mer intressant ikväll.
Puss

Inaktiv

Inaktiv... fortfarande.
Både på bloggen och på anamiasweden. Men har nu ett mål, när jag är nere på 69 kg igen blir jag aktiv på anamiasweden, känner mig inte värd det innan.

Idag är jag äcklig och skabbig. Har helt och hålet tappat kontrollen om allt som har med mig själv att göra. Kan inte ta hand om mig längre, vilket är förnedrande. Så jag låser in mig på rummet och när jag ska ner i köket för att äta middag med familjen blir det mest kommentarer som "ojojoj, va du ser trött ut"
Och ja. Ja, jag är trött. På hela skitten, som är så förbanat idiotiskt fucked up.
Allt är som ett virrvarr, krångligt, och labyrinten är omöjlig. Men jag ska ta mig ur det här. Borsta bort dammet från i går och hitta min stolthet i tunnelns slut.

-

Varje gång jag loggat in sen jag startade min blogg skriver jag först det gamla vanliga lösenordet som jag alltid haft förut. Hjärnan funkar på ett sätt så att den alltid gör så som den vant sig vid att göra.
Samma sak tror jag det gäller gällande med all mat jag proppar i mig, hjärnan har vant sig med att äta masa mat på kvällen, och på dagen, och det är jävligt svårt för mig att vänja mig av mig från det.
Vete fan hur jag ska göra med allt.

-

Och jag behöver en nystart mer än något annat, men min vilja verkar inte vara stark nog. Har ångest för denna vecka. Vet att jag minst två gånger denna vecka måste äta ute med familjen. Och om jag känner min familj rätt lär det inte bli nyttigt över huvudtaget.
Visst kan jag säga nej men klarar inte av det när det gäller mina föräldrar och dom vill bjuda ut mig.
Kan inte köra på Laxoberal hela veckan, har varken råd eller tid. Och visst jag vet att man redan tagit upp alla kalorier. Men måste tipsa om Laxoberal i alla fall. Funkar as bra bättre än alla andra jag provat, och jag har provat mååånga.

Funderar på att köra på måltidsersättning. Vet nån om Modifast funkar?

Relax

Sitter med en kopp vanilj te och kollar på Scrubs. Just nu känns livet en aning härligt. Trots förkylning och stress.

DBT info idag

Har vart på DBT info i dag, och allt verkar bra. Ligger på 7 plats i listan så det bådar ju gott.
Fick dock ett krav av dom att jag måste hitta en "moder bup plats". Alltså måste jag hitta ett extra ställe jag kan falla bak på om jag väljer att inte fullfölja behandlingen. Låter väll rätt så lätt, men det kommer vara så svårt att sluta på den bup jag går på nu. Den ska läggas ner och mina läkare är utsprida på massa ställen. Vissa har inte ens fått en ny tjänst. Dessutom börjar det dra ihop sig till sommaren, då stänger dom, och nästan inga bup mottagningar är öppna.
Inte fören i höst (troligen, kan bli tidigare) kommer jag ha ett definitivt svar från DBT. Fungerar inte det så kommer ju det Bup jag väljer blir det jag får gå på.



Här kommer lite DBT info:

"Dialektisk beteendeterapi (DBT) är en psykoterapiform som utvecklats för kroniskt suicidala patienter med borderline personlighetsstörning. Behandlingen bygger på beteendeterapi i kombination med tekniker för acceptans som till viss del har sitt ursprung i zen-buddhistisk meditation. Hela behandlingsformen genomsyras av en strävan att balansera förändring och acceptans.

Syntesen mellan förändring och accepterande är det som ligger till grund för begreppet "dialektisk" i termen dialektisk beteendeterapi. Dialektisk beteendeterapi har i vetenskapliga studier visat goda resultat för kroniskt suicidala patienter med borderline personlighetsstörning. Med DBT har man uppnått en tydlig minskning av suicidala beteenden och missbruk, fått en ökad social funktionsnivå samt en minskad ilska. Dessutom har behandlingsformen visat sig vara kostnadseffektiv: vid utvärderingar har kostnaden för DBT visat sig vara ca 50 % av kostnaden för sedvanlig psykiatrisk behandling. Flera faktorer bidrar till de minskade kostnaderna, bland annat signifikant färre vårddygn inom psykiatrisk slutenvård, färre och mindre allvarliga självdestruktiva handlingar, färre akutbesök till kirurg/medicinakut samt lägre bortfall ur terapin.

Terapiformen utvecklades under 1980-talet till följd av att vanlig kognitiv beteendeterapi, som givit goda resultat för patienter med såväl förstämnings- som ångestsyndrom, inte ledde till några framsteg i behandlingen av kroniskt suicidala patienter med borderline personlighetsstörning.

Målet med behandlingen är att patienten ska få ett liv som är värt att leva. I DBT arbetar man enligt en strikt ordningsföljd. Först fokuserar man på livshotande beteenden som självmordförsök och annat självdestruktivt beteende. I andra hand riktar man in sig på beteenden som omöjliggör för patienten att få terapi, t ex uteblivanden, brott mot överenskommelser, svårigheter att göra hemuppgifter.

Utöver detta arbetar man även med andra beteenden som hindrar patienten från att ha en god livskvalitet. Här ingår behandling av t ex eventuella andra psykiska problem som t ex paniksyndrom och agorafobi, social fobi, ätstörningar, tvångssyndrom eller andra faktorer i som hindrar patienten från att ha ett gott liv.

I hela behandlingen gör man noggranna analyser av patientens problembeteenden och har som mål att hitta alternativa sätt att handla. Behandlingen sker dels individuellt, dels i form av färdighetsträning i grupp. I färdighetsträningen sker undervisning i fyra olika avsnitt, på områden som patienter med borderline personlighetsstörning ofta har svårigheter: att vara medvetet närvarande, att hantera relationer, att reglera känslor samt att stå ut när det är svårt. Individualterapin används till stor del till att hjälpa patienten att hantera sina dagliga kriser just genom de färdigheterna som lärts ut i färdighetsträningen.

För att ytterligare hjälpa patienten att använda sig av färdigheter i krissituationer i vardagen använder man sig även vid behov av telefonkontakt mellan terapeut och patient mellan besöken enligt vissa uppgjorda regler. I allmänhet pågår behandlingen 1-2 år, där patienten har en timme individualterapi samt 1½-2 timmar färdighetsträning i grupp per vecka. Ofta skriver man kontrakt på 6-12 månader där patient och terapeut åtar sig att arbeta så effektivt som möjligt mot de uppsatta målen och kontraktet förlängs enbart om behandlingen lett till några framsteg."

Källa: Psykiatri Centrum Karolinska Sjukhuset och text skriven av: www.Borderlineinfo.nu

-

Vikten går bara uppåt och jag bara isolerar mig mer.
Har inte vart inne på favorit sidan AMS på nån vecka, känner mig helt enkelt inte värdig det.
Klarar inte skolan, klarar inte träffa kompisar och en gång i minuten sitter jag och kollar på min förlovningsring jag fått från min älskade. Känner hur jag saknar honom, men klarar inte av att visa mig så här.
Märker när jag skriver det här att jag hela tiden säger att jag skäms inför andra, och att det verkar som om jag gör det här för andra. När jag egentligen gör det för mig.
Det konstiga är att jag inte verkar fatta det när det kommer till kritan, i can talk the talk... but i can't walk the walk. Även då jag mått bäst när jag vart som smalast och inte käkat något så drar jag i mig massa fett i alla fall. Att gå upp i vikt bara för en sekunds smak av mat, ordtrycket "a moment on the lips, forever on the hips" finns ju för ett skäl. eller hur?

Imorgon har jag i alla fall DBT info, önska mig lycka till då puss på er

Inaktiv

Okej nu har jag vart inaktiv länge. Har helt enkelt haft fullt upp och är helt slut, men jag börjar blogga på måndag igen.

Tänkt bara passa på att tipsa om en super bra hemsida som jag loggar in på varje dag där man tjänar poäng som man växlar in till presentkort för till exempel: SF biljetter, Nelly och presentkortstorget (HM m.m)
Det går snabbt, det är gratis och det är kul! Har redan samlat ihop nästan 400 poäng :D
Samla ihop poäng gör du genom att besöka hemsidor, göra gratis erbjudanden, få gratis grejer m.m. Alltså super enkelt!

Blir ni medlemar på den här länken får ni 50 poäng på en gång!:
http://www.gratismode.se/?c=28248

Idag

Äntligen ett ordentligt internet, men inga ord att skriva.
Lite thinspo får det bli i alla fall.

.

Är på landet nu, och märkte att nån i närheten inte hade skyddat trådlöst internet. Så jag har lyckats logga in nu :)
Har inte så mycket att skriva igentligen... men men, ville bara visa ett livstecken.


Garvid?

Idag

Var tillbaka i skolan idag, med blandade känslor. Är extremt trött nu, och hungrig.
En kompis till mig ska sova över idag så efter det här blir det troligen inga mer inlägg fören på fredag. Ska till landet i helgen utan internet.
Just nu saknar jag stugan jag var i förra veckan. Det var så mysigt att sitta framför en brasa med en kopp te och datan.
Idag har det bara blivit 15 min PW... än så länge. Jag drar nog med min kompis på en promenad senare ikväll.

Frukost: -
Lunch: Tre ragmunskpankakor, lite tärnad bacon.
Middag: Kyckling

Håll tummarna för mig i helgen :)

Bästa tappa matsuget klippet någonsin!

Innan jag går och lägger mig nu tänkte jag lägga in ett video klipp som jag bara älskar. Bilder på feta äckliga människor + videons special effekter är perfekt när man känner för att äta något onyttigt. Kollar man på den innan man ska äta inplanerad mat så kommer man garanterat ta en mindre portion :)

Dagens Thinspo

Lite Thinspo för idag då :)
Älskar den här bilden!

Och idag hände det...

Kvällen är då jag får mitt värsta söt sug. Jag satt och kollade på tv efter ha gjort ett aerobics/pilates pass, och så tänkte jag."okej, nu har jag inte ätit chockladmouse eller druckit oboy på en vecka" (Vilka är mina största cravings) "Så nu tar jag ett glas oboy"
Sagt och gjort, jag gick ut i köket och drack en klunk. Och jag kände... inget. Så jag hälde ut det. Vilket är helt olikt mig, för när jag väl tagit något att äta så käkar jag upp det fast jag inte är sugen eller hungrig. Så i stället blev det en kopp kaffe. Och nu känns det bra, jävligt bra. Kaffe är ju faktiskt största drogen för mig så härligt var det ;)

Måste bara tipsa om att jag köpte Expressens GI & hälsa idag (10 kr) och då fick man med 4 trännings pass, det ena med trännare på Nautilus. Dom tre passen man kör själv får man välja att gå på gym eller spinning/gruppträning allt värt ca 700 spänn. Helt klart 10 kr då det finns massa tips, en diet plan med måltider för 2 veckor och sedan 2 att välja mellan. En för vikt nedgång och en för att behålla sin nuvarande vikt. 9 olika övningar och dessutom ett tränings dvd test. As bra enligt mig.

Idag och ikväll

Har vart hemma idag... igen. Får se hur det blir imorgon, men just nu är jag helt slut. Ena delen av mig längtar efter att ha något att göra. Men andra delen av mig vill bara sova.

Nu börjar därimot min "tv kväll"
Först blir det Unga Mödrar. Är just nu inne i en bebis period och jag vill inget annat än att ha en unge. Dessutom kommer en krypande känsla av att jag faktiskt kan vara gravid nu.
Efter det blir det två avsnitt av Vänner. Vet egentligen inte varför jag kollar på det på tv, har alla säsonger, och jag spenderar varje dag med att kolla på avsnitten om och om och om igen.
Sen blir det Du är vad du äter, vilket är en av höjdpunkterna på hela veckan.
Och sist men inte minst Grey's Anatomy.

Fy fan va ointressant man kan bli. Men aja, ingen tvingade dig att läsa ;)

Det starkaste hatet.

Det starkaste hatet brukar man ha mot ens värsta ovän. Mot en person som behandlar en fel. Och då är det bara att ignorera människan, dissa henne/honom eller helt enkelt nedvärdera eller vara elak tillbaka. Men vad gör man när ens största fiende är en själv? Man kan inte gömma sig nånstans, man kan inte ta avstånd utan man måste leva med det varje dag.
Vad gör man när man brytter ner sig själv på minsta lilla sett.
När man metodiskt förstör sig genom att gå upp och ner ca 10 kg på bara några månader? När man mad aktivt förstör sitt eget skinn.
Imorse slog det mig att jag inte kunnat bada utomhus på 3 år, och antagligen aldrig någonsin kommer kunna göra det igen. Jag ska åka utomlands i höst med familjen, och jag kommer inte kunna gå till stranden med dom. Och visst vet dom att jag vart självdestruktiv, men hur kommer jag kunna förklara för dom att jag inte kan bada för att jag förstört den kropp jag fått, den kropp som mina föräldrar gett mig, den kropp som är hälften min mammas och hälften min pappas.
Den jävla besvikelsen jag såg i mina föräldrars ögon när jag var tvungen att berätta är något som kommer förfölja mig hela livet. Och efteråt var dom ledsna på ett sätt jag aldrig upplevt förut, och att då veta att det var jag som gjorde dom så ledsna är en känsla som är så hemsk att det inte finns.
Åh shit jag vet faktiskt inte varför jag lägger upp det här, varför jag lämnar ut mig till människor jag inte ens känner. Det kan ju möjligen vara just därför, för jag känner inte er. Och ni känner inte mig.


Natalie Merchant - My skin

Take a look at my body
Look at my hands
There's so much here that I don't understand
Your face say these promises
Whispered like prayers
I don't need them
Because I've been treated so wrong
I've been treated so long
As if I'm becoming untouchable

They say that promises sweeten the blow
But I don't need them, no
I don't need them
I've been treated so wrong
I've been treated so long
As if I'm becoming untouchable
I'm the slow dying flower
In the frost killing hour
Sweet turning sour anduntouchable
Oh, I need the darkness
The sweetness
The sadness
The weakness
Oh, I need this
I need a lullaby
A kiss good night
Angel sweet love of my life
Oh, I need this

Fy fan

Stannade hemma idag. Kände mig äcklig och fet, så jag pallade inte ta mig ut och beblanda mig med alla vackra och smala. Å hela tiden känna att folk kollar på mig med äcklade miner.
Måste dra och köpa cigg. Men känner mig förlamad i hela kroppen, usch måste dra upp mitt feta arsle ur soffan och ta mig ut.
Ja fy fan vilka I-landsproblem.

Idag

Ja... dagen blev lång. Och jag är helt slut.
Har precis kollat på bilder av ett 11 kg smalare jag och fy fan va deppig man blir. Men peppad.
Skulle dock behöva mer pepp. För det känns som om jag aldrig kommer vara tillbaka där, som att det kommer ta en miljon år, vilket leder till ångest och tröstätande. Och jag har ingen anning om hur jag ska bryta detta.
Tänkte få en kickstart med min detox, men så klart ska min familj vara idioter och säga att jag körde den nyss så jag kan inte köra den igen ännu.
Så jag får väll satsa på att bara äta sallad framtill middagen och sen äta 1/4 dels lr något sånt av den mat som serveras.

Har helt tröttnat på den tränning jag kör på nu och er desperat efter förslag på träningsformer eller trännings övningar. Har inte råd med gymkort, så det är inte lika lätt med variation. Lämna gärna en kommentar med tips.

Nu sitter jag i alla fall och kollar på färjan 2 och varvar ner. Ska snart göra några situps, och sedan fortsätta fylla i min guldiga bok med kaloritabellen. Men vilar jag inte lite nu så avlider jag.

Trött

Fy fan va lång dag det vart. Och imorgon lär inte bli bättre.
Tar tåget hem på morgonen och sen ska jag städa som en jävla idiot.
Enda fördelen är väll att man förbränner kalorier om man städar effektivt (ca 274 kcal/per timma) och dessutom lär ju det va en del träning att konka runt på alla väskor.

Dagen har vart en fetto dag, jag har helt gått i mot mitt förra inlägg, att jag aldrig lär mig. För jag vet ju att vågen kommer peka upp i morgon.

Så här har min hetsätnings dag sett ut (utan kompensation förrutom 1 timmas tränning) :

• 4 rost mackor med cayennepeppar
• 2 knäckebröd med lätt philadelfia
• 4 koppar te, med mjölk. Och ena med kanel i.
• 2 koppar kaffe. Med socker i den ena ''/
• En näve godis
• En potatis
• 5 "påskskinnke"-bitar. Alltså en kopia av julskinkan som någon smart företagare kommit på så dom kan tjäna lite extra på dumma konsummenter.
• Ärtor
• En halv dl grött
• En dl mjölk

Asså vad är det här? Jag brukade leva på max 500 kcal, och det här måste vara 100000 kcal.
Börjar i alla fall detoxen imorgon. Kommer dock behöva äta vanlig frukost imorgon för vi har ingen frukt eller sallad här. Men men.
Satsar på åtminstonde - 2 kg under nästa vecka.

Godnatt på er allihopa :*

En tanke bara...

Idag såg jag en unge med såna där skor med hjul som man kan fälla ut.
Och min första tanke var: Så nu är det till och med för mycket motion att gå.
Jag menar herregud vad är deras slogan? "Barn, barn rulla er mot fetma!"
Ser man på alla reklamer för godis, snabbmat och läsk fattar man varför fler och fler människor är feta. Speciellt barn.
Det är hela tiden så mycket snack om hur farligt det är med rökning, men det är ingen som tvingar feta att sluta äta, även då man borde det.
Men hur länge kan man skylla sin övervikt på andra? Hur länge kan man säga att det är regeringens fel som inte informerar en lagom mycket, eller skylla på företagen som producerar onyttig mat?
Visst det är dyrt med gym, jag har inte råd som det ser ut idag, men va fan man kan ju alltid välja att träna hemma. Det är inte så svårt att ta sig ut på en promenad. Eller en jogging runda.
Det enda som saknas är viljan. Man kan bestämma sig för att sluta äta skräp mat, man kan gå ut på nätet och leta info, och man kan dra på sig gympa skorna.

Jävla äckel påsk mat

Okej idag har jag tryckt i mig:

• 4 mackor!! 2 med ost, 2 med lätt philadelfia
• 2 ägg
• En rökt lax bit, dom där tunna tunna man äter till påsk.
• En tallrik räk- och musselsoppe tallrik
• OCH 4 GODISBITAR

Jag dör.

Detox nästa vecka

Nu har jag bestämt mig, nästa vecka blir det detox :)

Det går ut på att man bara äter frukt, grönsaker och nötter.

Man blir pigg, frisk och fräsch av den vilket är menningen med den.

Men också, MAN GÅR NER I VIKT!!! :D

Körde på den för ett tag sen och ag gick ner 3 kg på 1 vecka. Då åt jag ändå mycket nötter.

Och det är ju nötterna i denna detox som är fett boven. Så man ska inte överdriva med det. Men det är viktigt att äta nötter och avokado, eftersom det är det ända fettet. Utan det så förbränner tydligen inte kroppen lika bra.

Men viktigt är att man inte äter grönsaker som majs o.s.v då det innehåller MYCKET kolhydrater. Inte torkad frukt heller. För det innehåller mycket socker (vilket också r en slags kolhydrat). Bär ingår inte heller.

Förslag på mat:

Frukost: Grapefruit. Vilket är as bra! Eftersom kroppen förbränner mer kalorier medan den avverka frukten, än va den innehåller.

Lunch: Isbergsalad med skalad gurka, paprika och nötter.

Middag: Isbergsallad med avokado och skivad morot.

Mellanmål: kan va t.ex mandarin. Och om du vill ha något riktigt gott. Kör på Honungs melon eller annans. Då menar jag inte konserverad då det innehåller massa extra socker.

Och det är också en regel. Det får inte vara några tillsatser alls. Inte ens salt. Allt sånt går helt bort.

Så det är absolut förbud för allt annat än grönsaker, frukt och nötter.

Till kan man dricka organiskt te, grönt te eller rött te.

Helst grönt eftersom det sätter igång ämnesomsättningen! Så drick mycket sådant.

En annan bra grej är att man inte behöver äta med familjen. Man behöver inte ens äta med familjen. Så då kan de ju inte ha koll på hur mycket man äter.

Hoppas det här hjälper någon. För det har verkligen hjälpt mig. AS MYCKET!!

Idag

Och så var det påsk. Kan nån ge mig smalhet i ett påskägg kanske?
Men det här är ju inte så enkelt. I såna fall skulle ju alla vara smala, eller hur?

Jag har inte så mycket att säga, och det märker man på min blogg. Men ändå läser folk den. Och klart är jag glad för det. Men börja kommentera biatches ;)

Idag sitter jag i alla fall hemma, halvsovandes. Och en aning besviken då vågen står stilla på 73,2 kg. Men tänk på mig lite. Och håll tummarna för mig. För just nu vill jag inte vara kvar här. Någon som är med på att sudda ut verkligheten och och skappa en altrenativ värld? Som bara har dom fina färgerna. Och lite glitter här och där. Ja ja, livet blir det man gör det till. Och jag har väll tydligen inte lyckats göra det bästa av det. Då är det lättare att bara springa och gömma sig.


Kent - Socker

Spelar inte längre någon roll
Jag orkar inte slåss
Det är bortom min kontroll
Du lämnade mig ensam
Och självklart blev jag rädd
Min sista gnista hopp var att synas att bli sedd
Och jag glömmer bort att andas
För sex, musik och våld
var det vackraste som hänt mig sen själen min blev såld
Att synas utan att verka ser enkelt ut på håll
Men jag lever på impuls nu via fjärrkontroll
Men jag sa alltid nej
Men ingen, ingen, ingen, ingen hör

Dagens...

Dagens Favorit: Earl grey te + kanel. Jovisst jag vet att man kan köpa kanel te. Men fan va mycket godare det är med att strö kanel på vanligt te.

Dessutom är kanel as bra för vikt nedgång också. Varför? Jo, Kanelen sänker kroppens insulinnivå, som om den är för hög hämmar fettförbränningen. En tesked om dagen gör susen.
Att tugga på en kanelstång hämmar dessutom socker suget :)

Dagens ord: Kontroll
Senaste tiden har jag helt tappat kontroll. Jag har käkat otroligt mycket utan någon som helst kompensation. Vilket leder till att visaren på vågen bara pekar uppåt och uppåt. Kontroll behövs för perfektion. Kontroll och disciplin.

Ja, idag har jag haft så tråkigt under morgonen och sedan under kvällen att alla tankar bara vandrat runt. Och imorgon äre påsk och då blir det ett ägg och en macka till påsk lunch. Och jag har faktiskt tänkt dissa iden med att åka till landet över dagen imorgon, så jag istället kan träna en del. Har fortfarande ångest för middagen, men förhoppningsvis går det över, och så kommer jag istället kunna se framåt.

För en dålig dag betyder inte en dålig vecka.

FETTO!!!

Fy faan vad jag hatar det här! Dagen hade vart så där, åt det bättre hållet faktiskt. Men efter det jävla restaurang besöket jag var på nyss så känns det som om jag väger typ 100000 kg mer.
Jag pallar inte.
Hur kunde jag tillåta mig själv att gå upp så mycket igen? Jag hade ju klarat gå ner 11 kg. Men lika snabbt gick jag upp igen.

Vill inte tillbaka till skolan, för det är svårare att skippa frukost och lunch då.
Men ska nog köra på en "detox" nästa vecka och bara käka sallad hela veckan. Gick ner 4 kg på det sist så vet ju att det funkar. Får se hur jag gör. Byter i alla fall ut frukost och lunch mot sallad.
Åh shit va jag skriver osamanhängande, men blir så här när jag är ledsen och uppgiven.

Måt:
Midja - 76 cm
Lår - 46 cm
Överarm - 30 cm

Idag

Det är nog sant att lantluft göt en gott, är ute på landet över dagen med familjen. Ska nog snart ut på en promenad, och dagen har hit intills gåt relativt bra. Jag är dock en aning rädd inför middagen då vi ska äta ute.
Men men..

Här kommer dessutom lite Thinspo. :)

The Killers - All The Pretty Faces

You're not going anywhere without me These trials don't prepare the air of love You're not telling anyone about me And you shake and you bleed while I sing my song

Alla vi vet att vi aldrig aldrig aldrig kan berätta för någon om hur vi lever våra liv. Vi kan inte berätta om våra tankar, om proana/promia, vi kan helt enkelt inte berätta om oss själva. Hur mycket vi än litar på någon så är det riskabelt. Och det tycker jag den här låten förmedlar.

Dagens träning

Ja, det blev bara 100 situps, 50 knäböj och 20 bakvända arhmhävningar. Men det är ju bättre än inget..
Imorgon satsar jag på minst 20 000 steg. Önska mig lycka till med det, för det e faktiskt mer än man kan tro.
Puss på er, och god natt

Dagens Thinspo

Hur fin bild som helst.
Ge mig den magen!


I don't care if it hurts,
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul

Idag

Frukost: Chockladmouse :( 250 kcal
Lunch: En halv grapefruit ca 40 kcal
Middag: En halv grapefruit ca 4o kcal

Ja frukosten var inte planerad. Men lunchen och frukosten är inte äten än. Så det är dags att äta lunch nu. Får antagligen uppdatera senare idag. Ge mig kontroll någon?

Äcklig

Äckliga jävla smutsiga horra. Jag hatar mig själv och allt som har med mig att göra. Asså va fan e det med mig? Vikten går uppåt och endå sätter jag inte stopp, jag kan inte sätta någon gräns, jag häver i mig chockladmouse (vilket jag igentligen inte ens gillar) och sen har jag ångest i flera dagar, vilket leder till tröstätande och mer ångest. Det är en jävla ond cirkel jag inte lyckas ta mig ur.

Hur fan ska jag göra, för jag vet att jag lyckat förut, och jag vet att jag kan lyckas igen. Men det är något inom mig som inte verkar vara stark nog.

Idag dömde vågen mig till 73.2 kg. Alltså 10 kg mer än vad jag vägde för en månad sen. Jag var ju såp nra delmål 1. Fattar inte vad som hände. Och om mindre än en vecka ska jag ut och beblanda mig med vanliga fina människor igen.

Jag rasar helt enkelt ihop, och jag verkar inte lyckas bygga upp mig igen.